夏

  ７月の上旬の猛暑、下旬の豪雨（全国各地で、また都会でも川が氾濫）、自然の厳しさを感じます。森が破壊され減少しているのも影響しているかもしれません。

　でもまた、道草の家の窓からは草や木、笹竹が緑に茂り（手入れしてないのですが）、黒揚羽蝶が飛んでいるのが見えたり、蝉の鳴き声もして、自然の営みを感じます。自然が月々に訪れて来てくれます。先日はもう赤とんぼを見ました。

　私は幼少時代を田舎で過ごし、蝉やとんぼをつかまえたり、蛍をつかまえてカヤの中に放ったり、自然を身近に感じてすごしたので、自然の移り変わりを懐かしむ気持がありますが、都会で育った今の若者はどう感じるのでしょう。

　窓の外、緑の中の黒揚羽蝶を見つけたのは青年でした。

「『助けて』と言えない、孤立する３０代」を読んで

 この本は衝撃的でした。数年前にNHKのクローズアップ現代でアパートでの孤独死（餓死）やホームレスの３０代の男性について取り上げたのを見た記憶はありますが、深く考えずに過ぎていました。

　この本の中の「助けて！」と言えない３０代の人たち――今ひきこもりの状態にある青年たち（様々な状態があり、外にでたり、仲間と一緒に過ごしたりする場合もありますが、働いていない、学校に行ってないなど社会参加をしてない）のことを考えないではいられませんでした。重なる部分、つながる部分があるように感じるのです。

　アパートで「助けて」と一言書いた手紙を横に置いて餓死していた３９才の男性――なぜ、実際に「助けて」と言えなかったのか、NHK北九州支社のディレクターたちが、その疑問を解きたいと思い、北九州市でホームレスの支援活動をしているNPO法人の代表と一緒に行動しながら取材した記録です。

　路上で寝ているホームレスの人たちの中で３０代と思える若い男性に「寝る所はある、仕事も一緒に探そう」と声をかけるのですが、一回では応じない。テレフォンカードと支援者の電話番号を書いたものと１０００円を入れた封筒を渡す――でも後で電話して来るのはほんのわずかだそうです。

　でも支援の言葉に応じた男性にその気持を聞くと「こうなったのは自分のせいだ、自分の努力が足りないからだ。働いていないことは親にもいえない」と言います。

　「助けて」と言えない世代。競争に勝ち、努力すれば、いい会社にはいれ、いい結婚ができる」と言われ、それができないのは、努力が足りないからだ――という“自己責任”を問われていると感じてきた世代。「助けて」と言えないのは、「助けて」と言わせない社会があるからだ――と著者（ディレクター）は言います。

　でもまた、親にも友だちにも、それが言えない――のは親子の関係も友人関係も、”困っている時には助け合う”という関係ではなくなった――のでは、と思われ胸が重くなります。

　プライドもあるのでしょう。「働いていない」とは親には言えない、食べ物も寝る所もなくなっても――

弱さを認め合えない社会

　さて、ひきこもっている青年の場合、親とよく話す場合もありますが、あまり話さない、全然話さない、そして、外へ全く出ない、買い物などには出る、居場所に行く、仲間で話したり、遊んだりする――など、様々な状態があります。親に暴言を吐く、親に自分の不安を訴える――なども。

　ある週刊誌には「働かない、家を出ない、そして親のカネをあてにしているわが子へ」という題で、働かずに家にいる４０代の子どもをどうしたらいいか――について、色々な人が意見を述べています。親子の共依存、甘え、という言葉もありますが、私は、彼らが”働かない、働けない”のは、１０代での不登校、大学を出たとしても、それが精一杯で働けなかった青年たちは、その時点で、「自分は学校にも行けない、働くこともできない、”自己責任”を果たしていない人間なのだ」と、はっきり意識してはいないが、深く感じ、傷ついているのだと思います。

　３０代でホームレスになった青年は、２０代は実家から出て他の都市に出て就職し、ともかく働けた。でも解雇などで職と住居を失ったまま、家に戻れないでいる。

　私が関わったり、親の方から聞く青年（勿論、男女）たちは、他人がこわい、働く場での人間関係は一層こわい、という面が強く”甘えている””怠けている”のとは違うと思います。やはり、失敗したり、困った時にそのことを言えず、「助けて」と言えない。

　学校でも、友だちは競争相手であり、助け合う仲間ではなく、いじめにあっても親に言えなくて、我慢に我慢を重ねた結果、登校できなくなった時は、深い心の傷になっています。

　中・高校ぐらいで不登校になった青年（来所する青年に多い）は、その時点で「社会は厳しい、自己責任を問う所、自分は社会からは認められない人間になってしまった、将来のことは考えられない」と漠然とでも思ってしまうのではないでしょうか。ある青年は、高校で不登校になった時、教師から「高校位出ないでは、人生も終わりだ」と言われた、と言ってました。

　また、中学で不登校になり、高校受験をしようと思ったが、とても辛くてできなかった、という女性はその頃から「窓が少しでも開いていると、外から何か恐ろしいものがはいって来るようで窓はちょっとでも開けていられない、カーテンも閉めたままだ」と言います。「でも、道草の家はすぐ近くに家や道路がなく、窓を開けていても緑の木や草しかみえないので落ちつく」とも。

　親の会での話しにも「自室の窓は雨戸もカーテンも閉め切ったままだ」ということをよく聞きます。外へ出られない青年にも、時々出られる青年にも、また仲間とは一緒にいられるようになった青年にも、「自分は社会から認められない人間だ」というような絶望感。諦めのようなものを感じます。

　一旦、一般社会のレールからはずれると、自己責任という言葉のもとに、自己否定間が強くなり、前に進めない青年たち。弱さを認めない、少数派を認めない社会とは何なのでしょう。生きるとは何なのでしょう。生きる意味とは？・・大きな課題です。

緑の広がり

　今月の画廊巡りは佐倉市にある川村美術館に行きました。

　千葉駅から成田方面の電車に乗りかえると、車窓からは次第に緑の広がりが見えました。田んぼの苗が緑に輝き、風に小さく揺れ、遠くまで続いています。千葉にもこんな田んぼがあるのだと改めて思いました。青年たちも「わあ、きれい！」と思いがけない風景に感動したようです。佐倉駅から美術館に行くバスの中からも緑の田んぼが広がって、所々に濃い緑の森が見えました。

　館内はコレクションの展示と企画展（彫刻、立体）がありましたが、一つ一つの絵の前に立ち、作者はどんな思いで描き、何を表そうとしているのか、と（特に抽象画）思いました。縦３ｍ横５ｍ以上もあるカンパスに、殆ど赤一色で塗りこんだ絵、ただペンキを一色で塗ったものとは違う、微妙な色の変化、深みはありますが、作者は仕上げるまで何回も何回も色々重ねて「これが描きたいものだ」という思いに至ったのでしょう。そして達成感を感じたのでしょう。或いは「まだ十分ではない」と思いながら、一応の完成としたかもしれません。

　こうしたことから思うのは「描きたいものがある」「したいことがある」それに没頭できる。「これが自分が生きることだ」と思える「生」に羨ましさを感じます。勿論、自分の思いがなかなか表現できない苦悩はあるでしょうが。

　大多数の人はこうした芸術品を見て、感動して、何らかのエネルギーをもらう、或いは気持を解放する、ということなのでしょう。

美を求める

　でもまた、人間は動物と違って、何かを求めながら生きている。”美的なものを求める”のも人間の本質かもしれません。

　先日、テレビ番組で見たのですが、日本人がアフリカのある国を訪れた様子を映していたのですが、女性が数人並んで座り、色鮮やかな糸を組み合わせ、複雑な模様で、首のまわりにつける広い襟のようなものを編んでいました。そして、様々な模様の首飾り、頭飾り、ブレスレットなどを身につけていました。取材していた旅人に一人の女性が「編んであげる」と言って、すぐにブレスレットを編んで、手首にはめてあげていました。

　その楽しそうな表情、女性たちの幸せそうで満ちたりた笑顔が忘れられません。

生き辛さ

　同時に、関わっている青年たち、親ごさんたち（会ってはいないお子さんのことも）の苦悩を思い浮かべます。

　コンピューター機能が高まり、「ビッグデーター」とかで何でも（？）分かってしまう･･･便利ではありますが、怖さを感じてしまうのは私だけでしょうか。

　ついていかれない――文明がこんなに発達したのに貧富の格差は大きくなっています。そして、「働く場がない」という若者と「働くのがこわい」という若者が増えています。また不登校の小学生、中学生、高校生も増えています。

　私たちはどうしたらいいのでしょうか。

　細やかなことですが、道草の家で開いた訪問支援ボランティア養成講座を受けた青年が、不登校の小学生を訪問し、一緒に遊んだり話をしたりしています。

　これからも、訪問支援や傾聴ボランティアの養成講座を開き、少しずつでも活動を広げたいと思っています。また、一般的にも、「よりよい人間関係を形成する」ことと通じることだと思いますので、そうした講座を秋から開きたいと考えています。

気質について（親と子の気質）

　なかなか子どもの気持が分からない――という親の方も多いのでは、と思います。一生懸命愛情を注いで育てて来たのに、不登校になったり、ひきこもったりして、人の中に、社会に出られない――なぜだろう・・・と親子で思い悩む方もおられます。

　青年たちと、そして親の方たちと接する中で、この頃感じることがあります。育てる過程で、子どもが行き易いように、という思いで「こうしたらいい」とか「こうしなさい」とか「こういうことが、人との関係で大事」などと言ったりします。子どもは親に認められたいし、愛されたいし、守ってもらいたい気持で、親の期待にそうように努力します。

　でも、親と子とで気質が違えば、親にとって生き易い生き方、楽な人間関係も、子どもにとっては、生き辛さになったり人間関係に悩むことになったりします。

　たとえば、親が外交的な気質で不安気質があまりない場合、”人に合わせる”ことはそんなに負担でなく、人間関係もスムーズに行く――ということがあり、子どもにも「人に合わせた方がいい」と言ったり、そういう親を見て、子どもは親の期待にそいたいと思い、人に合わせることに努力します。でも繊細で完璧を求める気質であると、うまく合わせることが負担になり、家の方が居心地がよく、家にこもりがちになります。主体的に人と交わる力を培えなったり、合わせられない自分を否定的に感じたりします。

　或いは、子どもが繊細で感受性が強く、色々なことを感じてしまう――に対し、親がおおらかで、細かいことをさほど気にしなかったり、また”頑張る”強さを持っていたりすると、「何で頑張れないのか」とか「そんなことで」など言いがちです。子どもの気持をなかなか理解できない。子どもは子どもなりに頑張ってもできなかったのであり、傷ついているということが分かりにくい。

　親が分からずや、とか、子どもが頑張らない、とかではなく、親と子の気質の違いが、すれ違いを起こしていることが多いのではと思います。

　道草の家に来る青年にも「気質のチェック」をしたりしますが、自分の気質の特性を知ることで、自覚することで、その辛さの一つの要因、例えば完璧主義にはまらないように少しずつできるようになっています。

　親の方も、自分の気質を知り、子どもの気質を想像して、双方を理解ができるようになってもらえれば、と思います。（親の会などで気質を調べたいと思います）